Смях

ОСНОВЕН ВЪПРОС:
Защо пилето пресича пътя?

ОТГОВОРИ:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата – да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Саддам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде Господ от небето и каза на пилетата - ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата никога НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
- Пилето ще пресече пътя! Ще пресече пътя още преди да са изтекли 800 дни. Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайсенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре... в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

_________________

вицове за животни
1.Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."
2.Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенурка?
- Теле с каска.
3.- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру?
- Скачащ пуловер.
4.- Какво ще се получи, ако кръстосаме змия и таралеж?
- Един метър бодлива тел.
5.Стилист гледал един килим. По едно време казал:
- Какъв кичарски килим!
- Въпрос на вкус... - обадил се молецът.
6.- Мъничко, черничко, върви и дрънчи. Що е то?
- Мравка отива за бира.
7.- Каква е разликата между слон и маса?
- Под масата можеш да се подслониш, а под слона не можеш да се подмасиш.
8.Срещнали се два дракона . Единият кихнал. Другият казал:
- Пфу, пепел ти на езика...
9.Пътуват в самолет един английски лъв и едно българско куче. Лъвът казал:
- I love you!
Кучето отговорило:
- I kuchu


- Ей, кучето ми съвсем мързеливо стана... - Защо мислиш така? - Ами преди като искаше да го разхождам, идваше и ми носеше каишката. А сега идва и ми носи ключовете от колата.

Както си карал, един шофьор забелязал край пътя да тича човек, преследван от три огромни мръсни и гадни песа. Шофьорът настигнал човека, спрял и отворил вратата. - Качвайте се бързо! - Много благодаря! Че мен никой не иска да ме качи заради кученцата...

Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР. - Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута. Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута! - Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка. Кучето се представило перфектно! - И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика. На което кучето отговорило: - Мяууууу!

В един цирк един човек видял куче да свири,а котка да пее.След пдреставлението отишъл при собственика
-Абе,извинете,ама как учите кучето да свири,котето да пее?
Собственика казал
-Ааа,всичко е лъжа!Кучето свири и пее,а котето само си отваря устата.


Някой се обадил в цирка и казал
-Добър ден!Исках да ви покажа моите умения-аз мога да пея,да свиря,да шия,да говоря и да пиша.
-И какво забележитено има в това?
-ами,нищо.Просто аз съм кон.




Пак някой се обадил в цирка,но не го приели и му затворили слушалката няколко пъти.При следващото позвъняване,собственикът се ядосал,вдигнал и от другата страна се чул глас
-Ама моля ви се,стига сте ми затваряли!Знаете ли колко трудно се набира номер с копито!